Каждый человек думает, что у него самая лучшая собака. И никто из этих людей не ошибается.
✡✡✡
✡✡✡
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…
✡✡✡
✡✡✡
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
✡✡✡
✡✡✡
— Уважаемый Марк Яковлевич — говорит нотариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
✡✡✡
✡✡✡
Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
✡✡✡
✡✡✡
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
✡✡✡
✡✡✡
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
✡✡✡
✡✡✡
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
✡✡✡
✡✡✡
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
✡✡✡
✡✡✡
Бегущие за машинами собаки — это перевоплощенные души уволенных гаишников.
✡✡✡
✡✡✡
— А моя собака вчера из дому ушла… — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
✡✡✡
✡✡✡
Кстати не понимаю, почему слово «собака» это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.
✡✡✡
✡✡✡
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
✡✡✡
✡✡✡
анекдот про смешных собак и их хозяев
— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да, вот, пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
✡✡✡
✡✡✡
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
✡✡✡
✡✡✡
Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чо такой борзый? Боксер?
— Нет — ротвейлер. Терминатор, ко мне!
✡✡✡
✡✡✡
Очень смешной анекдот про собаку, её хозяина и соседа
— Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…
✡✡✡
✡✡✡
— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
— Ну, значит забегала.