136457_54732.jpg

Весёлые перлы от врачей


15+ перлов врачей, которые доказывают, что без здорового юмора в этой профессии не обойтись

12621915-4866910-dc43ea1f3d64794f440a1d8e62018a86f4701487-728-1-1574333817-728-ac8fd578e9-1574745721.jpg
Загрипповал. Иду к врачу. Температура под 39 °C. Врач ведет опрос и между делом спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
— Коллега? Что же не сказали, что вы доктор?

12621965-4877160-4ddb87af6b7f9e6ee95a39002d8697cccc2646ca-728-1-1574334535-728-059e06b77b-1574745721.jpg
Моя подруга Катя окончила курсы косметического татуажа и рисует теперь всем желающим глаза, губы, брови, вот это все. Я у нее спрашиваю:
— А себе чего не сделаешь?
— Да ну, зачем мне на лице татуировки?
Ситуация улыбнула меня своим бизнес-цинизмом, и я пересказала этот диалог девчонкам на работе. И тут одна говорит:
— Слушай, вот у меня муж — пластический хирург, я у него спрашиваю: «Артур, когда ты мне сделаешь грудь?» А он мне отвечает: «Подожди немного, сейчас я на них потренируюсь и тебе сделаю». 

12622715-image-crop-2000x1029-1574419528-728-a9bd147e6b-1574745721.jpg
Зашел я, значит, к терапевту на прием. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезенка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.
Как ты все это определил, шайтан, если просто померил давление? 
***
Во время моей стажировки в Индии был такой случай. Прибыл пациент с отравлением крысиным ядом. Он спросил доктора:
— Могу ли я что-нибудь съесть?
— Ешьте что угодно, кроме крыс, ведь вы съели крысиный яд и это убьет крыс в вашем животе. 
***
Сегодня одному врачу пришла самая лучшая, самая полезная, самая-самая гениальная мысль: он просто дал мне ручку и продиктовал диагноз и рецепт! Я теперь могу это прочитать! И любой может, без помощи дешифратора! Приз ему как лучшему врачу года! 

12622215-4901910-53c66ec9f238bd683c0ae51be6c8392ebf05d82e-728-1-1574335783-728-fe54ccfa7a-1574745721.jpg
Лежу на операционном столе, давлю глупую лыбу под воздействием анестезии, вколотой в плечо.
— Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
— А вдруг, больной, вы захотите меня обнять?
— ???
— А я стерильный!
Через 15 минут после начала операции:
— Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
— Товарищ анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
— Сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове.
— Доктор, ну-у-у-у зачем???
— Чтоб не сглазил! 
***
Минувшим летом мне второй раз делали склеропластику. Легла я на операционный стол, все приготовления окончены, и тут входит доктор — веселый такой дядька.
Д: Ну что, боишься?
Я: Ну, есть такое…
Д: Чего это ты боишься? Вот у тебя какая операция уже?
Я: Вторая.
Д: Ну вот! И у меня вторая!
Вся операционная зашлась долгим смехом, а мне вогнали наркоз, и я отрубилась. 

12622115-4905260-c076db46d9efbee3493a76fcb5114b1aec9ca662-728-1-1574335882-728-c879156967-1574745721.jpg
На днях меня увезли на скорой с сильной болью в животе. Привезли в приемный покой, взяли анализы. Через какое-то время пришел хирург, мужчина с внешностью маньяка-расчленителя. Осмотрел меня, порасспрашивал, через какое-то время пришли анализы, и оказалось, что у меня острый приступ гастрита. «Жаль вас отпускать, но вы не мой пациент, — сказал он. — Было бы очень интересно вскрыть вас и посмотреть, что у такой красивой девушки внутри». 
***
Однажды ко мне пришел пациент с сильными ссадинами по всему телу, на руках и ногах. Я спросил его, что случилось. Он сказал: «Я ехал на своем „Харлее“, и меня преследовали полицейские. Затем я свернул за угол, там был гравий, и я упал с мотоцикла».
При этом я заметил, что жена мужчины в углу комнаты закатила глаза. Пациент спросил меня: «Ну что, как звучит моя история?» — «Звучит отлично,» — сказал я, — «но что на самом деле произошло?» — «Я скатился на своем скутере вниз по склону и просто упал». Я ответил ему: «Придерживайтесь первой истории». 
***
Врач выставил мне счет и сказал, что мне осталось жить 6 недель. Я сказал ему: «Доктор, но я не могу заплатить эту сумму!» Поэтому врач дал мне еще 6 недель. 
***
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное — не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья». 

12622815-image-crop-2000x1275-1574420119-728-14e50fb1fe-1574745721.jpg
Одна моя знакомая, врач-невролог, работает в отделении реанимации. Говорит, что раньше, когда называла свою специальность посторонним людям (на отдыхе, например), сразу получала воз и маленькую тележку просьб и вопросов типа «а у меня голова болит тут и тут, что посоветуете?». Тогда она стала отвечать: «Я реаниматолог, могу вас интубировать/экстубировать». 
***
Случай из учебы в меде. Шел экзамен по анатомии, экзаменатор спрашивает у студентки, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна: молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
— И какие же?
— Ну дык молочные — на постоянные, а постоянные — на золотые! 
***
Диалог врачей:
— А вообще носителей латыни сейчас почти не осталось.
— Их же вообще не осталось.
— Ну, медики там…
— Мы не носители, мы переносчики! 
Пациенты тоже бывают находчивые
Моя тетя пошла к лору с жалобой: стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает, сколько ей лет. Тетя отвечает: 65. Доктор: «Ну что же вы хотели в таком возрасте?» Но тетя нашлась: «Но доктор, второму уху столько же лет!» 

Источник

Больше интересных историй: