— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
***
И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
***
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
***
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
***
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.
***
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
***
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… А… наливай!
***
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
***
Надоело сидеть без денег – ложись.
***
– Ты ща где?
– Я у Сереги.
– Да мне пофиг где ты! Где тыща?
***
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: «Я расплачусь!» мне все время кажется, что он хочет поменять ударение…
***
— Пять – это много?
— Всё зависит от контекста. Если долларов, то нет. Если дней без катастроф в 2020 году, то да.
***
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.
***
У меня есть младший брат и, несмотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему дает мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.
***
Собеседование.
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— А руками что-то делать умеете?
***
— По поводу рассылки фото ч#ена всем моим друзьям: друзья, меня взломали, поэтому на этой недели рассылки не будет!
***
— Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
— Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
***
— По лицу роса, я к тебе босая…
— Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра и где потеряла туфли!
***
Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
***
Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
— Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря?
— Хм-м-м… Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже…
***
— Розочка, ви 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?
Весёлые анекдоты дня
