Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?
***
Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
***
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
***
На моей свадьбе, вместо «Горько», папа кричал: «Ну, слава богу», а мама: «Ну, наконец-то!!!»
***
Внук спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза?
— Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: «Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!» А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: «Слава КПСС, Слава КПСС».
***
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие: смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
***
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
***
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
***
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.
***
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Смешные анекдоты дня!
