Смешные анекдоты

Кактус – это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
***
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.
***
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…
***
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!
***
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
***
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?
***
Как иностранцу объяснить фразу «еду, привезу еду»???
***
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
***
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
***
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
***
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
***
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
***
Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
***
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
***
— Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ?????
— Пылесос засосал флешку.
***
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.