План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться
больным — самоизлечиться
учащимся — самообучиться
работающим — самодистанцироваться
безработным — самообеспечиться
голодным — самонаесться
мертвым — самозакопаться
недовольным — самозаткнуться
***
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.
***
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
***
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
***
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».
***
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
***
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
***
Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
***
Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»?
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
***
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
***
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
***
Полиция накрыла фитнес-притон.
***
Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.
Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.
***
Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
***
ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
***
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
***
Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов
***
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро…
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию…
***
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
***
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
***
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
***
Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: — Кто бы говорил…
***
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
***
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.
***
Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.
Самые прикольные мемы апреля
