Под стук вагонных колёс

Ну вот и закончились мои двухмесячные постоянные поездки на поездах нашего простите-его-боги-РЖД. Тут я оставлю краткий список полезных советов для будущих пассажиров, как задолбать любого, даже абсолютно мирного и понимающего попутчика.

1) Приводите при посадке в вагон всю вашу родню. Да, и откровенно жирных Дядю Славу и Жорика во главе всех ста сорока человек. Другие пассажиры хотят нормально сесть? Их проблемы! У вас же есть ВЫ! ВЫ же не увидите всю эту кодлу целых две недели! Когда ваш дядя, как самый тугоухий, на вежливые и не очень просьбы, летит из вагона с ускорением — шипите и орите на всех семерых мужчин-пассажиров, не сговариваясь выбросивших 150-килограммовое тело на перрон.

2) Обязательно заступайтесь за ставших уже обыденностью охамевших кондовых бабок и яжматерей, в открытую, пузом, выпинывающих добропорядочных людей с их честно оплаченных нижних полок. Нет, не просящих, а именно хамски требующих. При этом старательно не замечайте у попутчиков бинты на ноге и тяжёлую клюку-трость. Уже после того, как очередная хитренькая лайфхакерша (нормальным беременным и пенсионеркам, купившим билет сразу на нижнюю и не устраивающим шоу «Вагон2» — респект, уважуха и большая пироженка от меня), решившая сэкономить за счёт добреньких, будет послана, а сочувствующая проводница — демонстративно заснята на видеокамеру (запись к жалобе отлично снимает с них и так невеликие премии), попытайтесь почитать нотации: нужно же объяснить, что сосед, только из-за наличия яиц между ногами, всегда должен. Любой аргумент заваливайте горой кудахтания, давления на жалость и «так нужно». Получив несколько коротких и ёмких непечатных выражений с предложением всовывания той самой клюки… да, вам, да, именно туда — отвернитесь и шипите.

3) Обязательно гремите и шуршите пакетами буквально через двадцать минут после отъезда. Не забывайте и про откровенно блевотные запахи подтухшей в тепле «поездной» еды и химозные атаки Дошираком, все соседи их любят. Когда попутчик достанет свой обед-ужин и вы увидите, что продукты там и дороже, и лучше ваших — начните бухтеть про богатеньких буратин, пытаясь незаметно стянуть упаковочку или отщипнуть кусочек. Просить? Мы гордые, а он — какой-то щенок, жизни не нюхавший, чтобы просить. Когда получите шлепок по тянущейся руке — устройте истерику. Далее, в течение всего пути пытайтесь стрельнуть то батончик (овсяный, диетический), то воды (ессентуки, дороговатая между прочим) и каждый раз обижайтесь, когда по-доброму говорят «НЕТ».

4) Полусидящий человек в наушниках в полудрёме или втыкающий в планшет только и мечтает, чтобы поговорить за жизнь. Это аксиома. Когда вы раз в десятый попробуете вытащить из него что-то кроме «угу», но получите не вполне вежливое напоминание об этике — обижайтесь. Заводите пластинку, бухтеть и ныть негромко нужно не менее часа. Далее смыть, повторить. Так до конца поездки или до тех пор, когда вас не заткнёт вся ближняя половина вагона.

6) Прибытие в 10:31? Носитесь, мечитесь по всему вагону — уже цельных 6:42! Да как они могут-то! Спать, неспешно просыпаться и точно так же неспешно пить чай! Любой спокойный и невозмутимый пассажир в поле зрения — источник дополнительной агрессии. Начните затихать только тогда, когда самая кондовая мама, прижимая проснувшегося от ваших метаний в такую рань ребёнка, скажет негромким голосом крайне нецензурные по форме, но недостаточно жёсткие по сути факты и о вас, и ваших родителях, и о вашем деревенском воспитании.

7) Вспомните, что у соседа был «вот-т-такенный» пауэрбанк и попытайтесь его у него отжать. Да, вы не ослышались, отжать: «Пауэрбанк есть? А если найду?» И это во вполне приличном месте в примерно такой формулировке. Ему нужно зарядить свой гаджет? Да что он там понимает, тут же сидите ВЫ! Вам же надо! После отказа, раздражённого отказа, накалённого отказа и прямого матерного посыла — начните верещать и пытаться призвать вагон к раскулачиванию клятого буржуя-с-батарейкой. Не гнушайтесь и нападением, с целью выцарапать из рук заветный артефакт или хотя бы выдернуть его кабель из банки, ведь у вас же разряжен телефон! Раскидывайте проклятия и уже такие привычные «бохнакажэт, накажэт». Если и это не дало результата — попробуйте выбить батарею с ближайшим телом мужского рода рядом. Успокойтесь только тогда, когда на вас будет с ненавистью смотреть весь вагон, а похмельные мужики — разминать руки в надежде дать вам в глаз. Не смотря даже на то, что вы женщина.

8) После остановки — начните распихивать локтями остальных. Что тут сказать, иначе вся встречающая стая разбежится раньше времени, если вы не успеете.

Искреннее спасибо адекватным мамам и их любимым чадам, умным беременным, тактичным тем-кому-за…, милым пенсионерам и пенсионеркам, тихим студентам и вполне себе разумным мужчинам, что оттенили собой это некультурное, безграмотное бесполое быдло во всех поездках. Долгих вам лет жизни. Ну, а ты, поездное быдло, ты задолбало, и это слишком мягко сказано.