Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
***
— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
***
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
***
— Развивающие игрушки есть?
— #iPhone 11
— Что он развивает?
— Зависть!
***
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
***
Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
***
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: «Твою мачеху! Опять коня поцарапала?»
***
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.
***
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
***
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
***
Заходит в магазин вусмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом МУЧИЛИСЬ!
***
Встреча одноклассников.
— Люся, как твой сынок?
— Моему малышу на днях исполняется 25 годиков… Мы уже 197 см… и 95 кг… и размер пинеток уже 46…
***
— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.
***
Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
***
Две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Это который когда-то воевал, что ли?
— Дура! Это который мяса не ест.
Новые смешные анекдоты!
