— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Да, собственно, вечно…
***
— Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
— Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!
***
Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку прое… ал остановку». А какую букву вы вставили?
***
— У вас кран течет?
— Нет …
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!
***
Доктор:
— Ваше выздоровление было просто чудом!
— Классно! Значит, я не должен платить за лечение!..
***
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
***
— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, а Наташа…
***
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками.
А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
***
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
***
Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
***
Мир превратился в Лас-Вегас: никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток, и никто не знает, какой сегодня день недели.
***
— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.
***
— Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!
***
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
***
— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
Новые прикольные анекдоты!
