2. Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
3. Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.
4. Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.
5.
6. Шла пятая неделя самоизоляции…
Я: — Как же чертовски скучно!
Кот: — А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
7. Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел – вообще не понятно.
8. Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
9. Светофор, стоит Ока… Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:
— Млять, не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!
10.
11. Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…
12. В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
13. Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е… сь оно все конем! „
14. Планы на неделю:
1. Завести кота
2. Назвать его “Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
15. Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
А все хоть помнят, кто где работал???
2. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
3. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…
4. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
5.
6. — Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
7. Когда уже изобретут телевизор с обратной связью? Как было бы здорово, смотришь рекламу, а там ну видно же, что 3.14здит человек! И каааак дал ему затрещину, а обратная связь всё передала и чел реально получил бы по сусалам. Я думаю, рекламы левой намного меньше бы стало…
8. Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлёбка…
9.
10. Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
11. Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
— Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
— Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
12. Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
13. Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.