Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
— Прихожу домой с работы, чувствую — запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.
Персонал послеродового отделения — в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы «обеззаразить» наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее — оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза… Действительно не работает… А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты… И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить… Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
***
Я водителем много лет, тоже не верил во всю эту фигню) пока не подобрал попутчика хирурга, он в Киев добирался от матери из Бердичева. Так вот он мне рассказал историю о том как в травматалогии пытался достать банку пепси (не вскрытую) из заднего прохода мужчины не традиционной ориентации… Я так не ржал наверно никогда в своей жизни.
***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно… Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
— Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? — (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
— Нашла!!! — и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!
***
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:” У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё”.
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: ” А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?”
«Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало»
«Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит».
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
***
тавмпункт, 3 часа ночи, заспанные дежурные медсёстры… привозят на каталке двух геев, у одного рука по лоукоть застряла в жопе у другого…
медсёстры бегают вокруг, хихикают а сделать ничего не могут… позвали дежурного врача…
тот спросоня, после огурца и 100 грамм медицинского спирта выходит такой… с озадаченым видом ходит вокруг «пациентов и выдаёт им
— мужики, а вам не сюда….
геи — а куда!???
врач — вам сука в кукольный театр))))
***
Вызов на станцию скорой помощи, на психбригаду: „Больной отрубил пальцы своей бабушке и съел их“.
***
В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена… Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж „отлить“ тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури… А медсестра, себе под нос:
— Первый раз вижу, чтобы собака губы красила…
***
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось…
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку — тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости — как заново родилась!
***
Я в приёмном отделении с фельдшером „скорой“ однажды одному кадру инопланетные волны выключеным дефибрилятором с головы удалял! Он заявил, что помогло!
Уже 1.5 года не появляется.
Может всё таки его инопланетяне забрали?
***
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж, писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем! А, что полненькая то она „булочки любит“!
Через месяца 4 „булочки“ дали о себе знать.
***
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел.
Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента…
***
Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь — начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: „Уже не надо, труп ожил“.
***
Мама подруги работает в больнице. Недавно рассказала мне, что на скорой привезли парня, который пятый раз пытается покончить с собой, порезав вены. И пятый раз неудачно. Спасают. А теперь вся соль: фамилия пациента — Недорезов
***
Вчера знакомая рассказала… Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и есстественно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
— Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…
***
Молодой мудак 14 лет.
Мамы с папой нет дома. Обмазал сливками член и дал полизать щенку. Минутный кайф и хрум-хрум — две раны на „г
***
Один хирург-совместитель очень любил наведываться к нам в отделение.
И как зайдет — кипиш тут же: то у кого-то остановка, то начинает орать аппарат ИВЛ без видимых причин, то свет отрубят.
Мы уже с порога начинали орать:
— Иван Иваныч, у нас все хорошо!
Так он, зашуганный, один раз остановился далеко в коридоре перед входом в отделение.
Слышим — грохот!
Пациент с каталки свалился…
***
Тупорылая молодая мамаша решила искупать своего ребёночка в эмалированном тазике. Вот, значит, усадила она его в тазик с водой, потрогала воду — и тут ей показалось, что вода холодноватая. Знаете, что ЭТО создание от большого ума сделало? Оно поставило тазик с водой (и ребёнком) на плиту — подогреть немного водичку. На мысль о том, что что-то она делает не так, её навели громкие крики ребёнка, которого впоследствии с ожогами доставили на скорой.
А потом врачи виноваты, если что….
***
Лет 15 назад. Вызов из гинекологии — привезли дамочку, у которой около месяца зашиты большие половые губы. На швах узелки хитрые. Оказалось, муж-моряк перед уходом в рейс жене причинное место зашил и сказал, что по прибытии узелки проверять будет. Все за месяц загноилось, распухло, амбре — хоть противогаз надевай. А она ревет белугой: “Не расшивайте, муж убьёт!!!»
А сам морячок по приезду сел за решётку.
Медицинские байки
