Самые прикольные анекдоты дня!

Реклама
Самые прикольные анекдоты дня!

***

Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы – одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
-Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
-Какой, к черту, цветник, тут – гербарий.

***

— Дерзкий, как пуля, резкий…
— А можно мне немного другую характеристику с работы?

***

В каждом мужике живёт “Аватар”. Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!”

***

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

***

Врач:
– Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
– Нет, я вначале борщ сварила.

***

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

***

– Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
– На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

***

Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав, говорил:
-Паш, ты не стесняйся, бери, кушай …
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
-Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

***

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

***

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

***

– Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
– С чего ты взял?
– Как ни приду к ней, она спрашивает: – Кто это к нам пришёл?

***

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена» – его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» – то понял, что она узнала про любовницу.

***

– Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
– Куда?
– В запой схожу.

***

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Источник

Больше интересных историй:

Загрузка...